Osm hobitů

Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Nápis na hrobu parašutisty: „Padák vykonal nepovolenou operaci a byl automaticky zavřen.”

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.

Chat: „Pomozteminěkdonefungujemimezerník!”
Odpověď: „Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde.”

Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: „Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!”

Programátor: „Sex? Takový programovací jazyk neznám.”

„Tak co jste, hoši, měřili?”
„No, měřili jsme zatížení sítě během dne.”
„A jak to dopadlo, máte nějaký graf?”
„No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.”

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!